Весенний диалог.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…
*****
Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.
- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
-Как бы объяснить… да еще и доходчиво… Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Павлик - справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…
- А вот потом все это разруливать пришлось…
*****
-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?
- Нет.
- Хм…. Значит, это были не вы…

Не бейте его, не бейте! Брокер - это просто фамилия!

*****

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось…

*****

- Ты что такой грустный?
- Да вчера Евро купил и денег не осталось.

*****

Вопрос - Кого из брокеров выбрать?
Ответ - Выбирите того, в пользу которого вам было бы не жалко составить завещание.

Мальчик спрашивает папу: Кто такой трейдер?
Папа отвечает: Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!

*****

Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Теорию волн Эллиотта.
- А чё вверх ногами?
- Да какая разница…

*****

Торговля на Форекс - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: “Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама”. Архитектор говорит: “Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса”. Экономист говорит: “Ну, а кто придумал хаос?”.

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?”
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Диалог трейдеров:

- Эти рога тебе жена наставила?

- Нет... биржа....

- На повышение играл?

- Нет... "лося" поймал.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -
смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.

Сидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел.

Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется

Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение котировок на Forex.

Трейдера спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Звонок одного трейдера другому:
- Привет! Как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, извините, я не туда попал...

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
-Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого....

Сегодня наткнулся на небольшое стихотворение, зацепило... По моему очень в тему.

Не зная покоя и отдыха
При лунном и солнечном свете
Мы делаем деньги из воздуха
Чтоб снова пустить их на ветер...

Хорошими трейдерами становятся люди двух типов:
гениальные, которые знали, что биржевая торговля - прибыльное дело ,
и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно...

Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

Трейдера вызывает налоговый инспектор...

Инспектор: "За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 мес. назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!".

Трейдер, не моргнув глазом: "Я все расскажу... Три месяца назад поехал я на рыбалку... один.
И поймал Золотую рыбку... загадал виллу... в 3 миллиона евро... Рыбка исполнила, а я ее отпустил - все по честному..."

Инспектор, в шоке смотрит на трейдера...

Трейдер возмущенно: "Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!"

Диалог двоих:
- ты кто?
- я финансист, я считаю деньги.
- а-а-а, а я их имею.

Да что-ж опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!! -
Подумал трейдер, и грязно выругался...

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя:

"Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.

Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.

Никогда не бойся торговать на Forex думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.

Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!

Верзила немного смущенно отвечает:
- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся...

- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!

А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать...

- Что общего у форекса и секса?
- Три буквы.
- ???
- "екс". А вы о чем подумали?